Конфликт между братьями и сёстрами — стандартная ситуация во всех семьях, и с точки зрения детской психологии вполне объяснимая. Но если не уделить ей внимания в раннем возрасте, со временем она может перерасти в большой конфликт между родными людьми — иногда длиной в целую жизнь.
Все эти ссоры и драки между детьми не прошли мимо меня — я знаю эту проблему не понаслышке. Я буквально не могла проехать и метра, если на заднем сиденье оказывались оба моих сына с разницей в четыре года. Машина в их присутствии превращалась в «стиральную» — такие баталии в ней разворачивались.
Я всегда была сторонницей того, чтобы не вмешиваться в дела детей. Дело в том, что в своё время я сама была старшей сестрой, и моя жизнь из-за этого превратилась в ад: мама во всех конфликтах винила меня — как старшую. Дошло до того, что младшая сестра, чувствуя мамину защиту, регулярно зарисовывала фломастерами мои тетради и домашние задания по всем предметам. Остановила это только моя классная руководительница, вызвав маму в школу и заступившись за меня. Я ей за это очень благодарна.
Но вернёмся к моим мальчикам. Тревогу я забила, когда прочла в письме младшего сына Деду Морозу просьбу — чтобы старший брат его не бил. Тогда я бросилась консультироваться с педагогами и психологами, читать книги.
И, как известно, кто ищет — тот находит. Не буду пересказывать весь путь — поделюсь сразу теми советами, которые я вынесла для себя и которые по-настоящему изменили отношения между моими сыновьями.
Совет 1. Не делайте замечаний при другом ребёнке
Никогда не делайте замечаний — ни старшему, ни младшему — в присутствии друг друга. Даже если дошло до драки. В этот момент детей нужно просто развести в стороны и прекратить драку — без крика, без нападок и повышенного тона с любой стороны.
Ни одна из сторон не должна видеть, что вы делаете замечание по поводу их отношений. Не выясняйте при детях, кто прав, а кто виноват, и ни в коем случае не вставайте ни на чью сторону. Все разговоры с «агрессором» ведите наедине — выберите время и место, чтобы вторая сторона этого не видела и не знала. Да, здесь нужно особое терпение, чтобы не сорваться, — знаю по себе.
Совет 2. Налаживайте контакт через любовь
Что делать прямо во время драки? Когда один ребёнок проявляет агрессию, не повышайте голос и не ищите справедливости — её здесь нет, а «правда» всегда будет вашей и в этой ситуации только навредит. С зачинщиком разберётесь и всё объясните потом. А сейчас возьмите его руку и этой рукой погладьте пострадавшего, приговаривая: «Прости нас, мы сами не знаем, что с нами случилось, мы тебя любим». Сделайте так, чтобы дети обнялись и помирились. А затем обнимите их обоих вместе, крепко.
Можно говорить что-то вроде: «Ну как же так, зачем вы ссоритесь? Ваня так тебя любит, Маша, не надо его бить — ему же больно. Ваня, не обижайся на Машу, она тебя очень любит, просто, наверное, что-то случилось. Маша, как ты себя чувствуешь? Дети, я вас очень люблю».
Помните: агрессия всегда порождает агрессию. И прекратить её можете только вы — показав пример любви. Иначе никак.
Совет 3. Учите играть вместе
Третью важную составляющую я нашла у японских педагогов. В японских детских садах, в самых младших группах, если воспитатель видит, что дети дерутся или спорят из-за игрушки, он сразу подходит и начинает показывать, как здорово играть с этой игрушкой вместе. Вместе — интереснее, и он наглядно демонстрирует все преимущества совместной игры.
Я считаю это гениальным — в противовес нашему привычному: «Отдай игрушку Кате, не будь жадиной, у неё такой нет, а ты дома поиграешь». Во-первых, почему ребёнок должен отдавать свою игрушку. А во-вторых, это нарушение его границ и, не побоюсь сказать, его собственности. Гораздо лучше предложить выход — увлечь идеей поиграть вместе. Да, это требует времени и креатива, но оно того стоит.
На все три пункта я потратила немало времени и фантазии, продумывая объяснения и ситуации, — но результат превзошёл ожидания. Через некоторое время конфликты стали затухать, и дети начали играть вместе. Правда, ради этого мне пришлось на несколько лет отдать пространство всей гостиной под лего-город, который они вместе построили.
Да, они ещё спорили и ссорились. Но споры стали конструктивнее — ведь параллельно я беседовала с каждым о том, чем дружба лучше ссоры. И жизнь наладилась.
Очень рекомендую попробовать эти советы — они проверены опытом.
